Naissance d'une mère bipolaire

Et voilà. J’ai enfin terminé l’écriture du chapitre 8.  Ce qui fut le plus long, c’est de traduire tout le document que j’ai écrit lors de mon hospitalisation en attendant d’avoir ma médication pour la première fois.  Chaque fois que je relis ce document de près de onze pages, je me souviens de la frénésie que j’éprouvais en l’écrivant.  J’étais dans un état de manie, auquel s’ajoutait un sérieux manque de concentration et un état de panique occasionnel.  La lecture de ce document prouve de toute évidence que je n’étais pas dans mon état normal, quoique je faisais tout en mon pouvoir pour ne pas perdre contact avec la réalité…  Je voulais tellement que ce document soit lu et qu’il soit un jour utile à quiconque vivrait une situation semblable à la mienne (ou à toute autre personne qui voudrait comprendre ce que j’ai vécu) !  Enfin, bien qu’il ait été utile lors de mon hospitalisation, je ne sais pas s’il continuera de l’être à travers ce blogue (mon livre).  J’ose espérer que ce soit le cas…

Bonne lecture!

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Comme je sais que la sortie du chapitre 8 de mon livre se fait attendre, j’ai pensé vous donner un bref avant-goût de son contenu, question de vous mettre en appétit.

Le soir où je devais recevoir ma médication pour la première fois à l’hôpital, j’ai décidé de mettre par écrit tout ce qui me passait par la tête.  Comme j’étais seule dans ma chambre, en proie à une autre montée de manie et à une crise de panique, l’écriture s’avéra ma bouée de sauvetage le temps que mon mari arrive pour me tenir compagnie.  Voici donc quelques extraits des dix pages que j’ai rédigées et que vous pourrez lire en entier dans mon chapitre 8.  Comme tout ce que j’ai écrit était en anglais, je vous en fais la traduction libre.

« Pour mon mari.  Ne pas jeter.  Garder sur mon lit s.v.p  (…) J’ai un trouble du post-partum avec des symptômes de psychose.  C’est vraiment poche!!! Mais j’arrive à comprendre et à accepter cela pour le moment avec l’aide de Gerhard.  Je ne sais pas pour le futur, toutefois… (…) J’ai une montée de chaleur et je me sens proche de paniquer maintenant.  J’essaie de me contrôler moi-même.  Je ne sais pas si je peux… C’est tellement difficile!  Je veux juste appuyer sur le bouton pour avoir de l’aide. (…)  J’espère TELLEMENT ne pas être folle maintenant.  Je me demande presque tout le temps si je suis moi-même (même maintenant).  J’ai hâte de voir Gerhard et qu’il lise ceci.  J’espère qu’il comprendra.  Je sais (je suis en train de pleurer) qu’il m’aime tellement.  Mais je peux voir que c’est difficile pour lui de me voir ainsi… (…) Wow! J’écris tellement vite !!! J’imagine que je peux ralentir. (…) Pourquoi est-ce que… Je ne me rappelle plus ce que je disais… Je crois que je me sens en lien avec la réalité maintenant… peut-être pas. »

La suite bientôt…

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